番外一《自杀独白》

No.1

我想自杀，这个想法从我十八岁开始，不知道什么时候结束。

但我知道我大约还要再活十年才够。

No.2

关于死这件事，我当然是经验丰富的。我熟悉它的过程也不复杂，大概十岁的时候，在养我的姑母病死前，许多人围在那里，我被允许单独说上五分钟的话。我知道了我母亲死亡的方式，也许下了一个愿望，对自己发誓要不惜性命实现它。

第三种死法是在我十八岁见到的。养父、养母，一个十五岁的弟弟和一个七岁的妹妹，被割掉舌头躺在地板上。地板上涂满了血。拔舌？黑道对说谎者的刑罚我有了解，可他们不是说谎的人。

不对，养父确实说了谎，就在两小时之前，我在自由が丘的Hanako蛋糕店排队的时候，给家里打过一个电话，是他接的，他说得很急，要我取完弟弟的生日蛋糕，去到东武百货商店的一家裁缝铺帮他取新做的西装回来。

那是他常去的铺子，不用把店名说全我就可以明白，我的毕业礼服也是在那里制作的。从目黑跑到池袋，店员认识我，可是没有他的西装。

我才意识到事情不对。我想起他的电话挂得很急，也想起姑母死前说到的江口组。我没有见过他们，可他们找得到我。

如果这时候回家，我不知道会遇到什么。报警？警察说好的马上处理。但我还是没有立即坐电车回家，我怕得只能走来走去，天黑了，池袋很热闹，游戏厅前有樱花开放。我知道，这相当于是逃跑了。

现在我又回来。

警察等我等到半夜，在家门口拦住我，和善地问我，想清楚要不要进去。我当然要进去，然后我看见死去的他们，他们周围画着白线所以我不能靠近。

血腥已经闻不到了，人都是僵死的，乱糟糟地蜷在地上，父亲抱着母亲，弟弟抱着花子，是的，我的妹妹就叫做“花子”，这是她的八岁生日，所以我翘掉社团活动，放学去买了Hanako的早春限定礼盒。我买到了店里剩下的倒数第二盒，一共八块，有父亲和弟弟喜欢的水果三明治、母亲喜欢的榛果蒙布朗，还有花子喜欢的开心果慕斯。

被警察带去警局之前，我把盒子放在桌上。桌子摆得很满，寿喜锅和酱油蛋汁拌饭已经准备好了，凉过之后，表面有液体凝固的光泽。

他们一定等了我很久。

No.3

家里的电话有故障，总是自动免提，江口组极有可能听过我的声音，于是我用铁钩划坏了自己声带。其实还可以发声，但当我这样做的时候，没有人想得到这是一个人在试图说话。幸好要用到嗓子的考试已经全部结束了，所以这不会影响我的升学，唯一可惜的是，无法在毕业典礼上重唱校歌。

养父留给我的礼服十分合身，铁灰色外套，深蓝色细领带，我穿着它们和最尊敬的化学老师合影，他还穿着上课用的白大褂，镜头放下，拍拍我的肩膀，他竟哭了。

“恒，”他说，“要加油啊。”

“老师会一直支持你的，需要帮助，回来找我。”他流下更多眼泪。

我想他只是陪太太看了太多电视剧。

典礼结束之后我要赶去打工，一个二年级女生在校门口拦住我，应该是化了妆，或者是她也要哭了，总之她的眼睛扑闪扑闪的。

她叫我“香取学长”，垂着脸问我，能不能把第二颗纽扣给她。

我知道这其中的含义，纽扣是对她很重要的东西，虽然礼服也是对我很重要的东西。我扯下纽扣，递给她，她捏得指甲泛白，表情很开心，说那些流言蜚语她全都不信，还说明年要去东大找我。

但我知道我们不会再见面了。

No.4

我留给自己学习的时间不多，确切地说，是我自己缺乏活着的耐心，所以不想耽搁。但必须要承认，我的大学生活非常充实快乐。

我做了个实用程序，它能帮我进行一般的会话，我也交了几个很好的朋友，其中一个叫做安藤润一郎的是个不折不扣的呆瓜，但我们关系最亲近。值得一提的是，他教会我打网球，我因为这项运动长高了一大截。

我修够了学分，学到了我以后要用到的东西，比他提早三个学期上研究生。搬离本科生公寓的那天，他和女友一起和我送行，说毕业后的婚礼我一定要参加。

那你们要抓紧。我这样想。

No.5

有什么在召唤我。一直，始终，每一秒。

决定去死已经很艰难，没想到忍住不死也十分不易。

No.6

我没有参加安藤的婚礼，但在电视上看到了我的笨蛋弟弟。

是亲生的那个。他和我有着类似的脸，我记得他从小时候就被当作女孩来养，见过几面，他好像不认识我。至于后来，我觉得他一定是死了。

但他在电视上出现，刚刚作为那家军火集团的代表，打赢了那场沸沸扬扬的官司，在法院门口被记者追拍。他有些憔悴，整个人却透着一股贵气，不是他的衣装，也不是他坐进的那辆豪华轿车，是他这个人。

事实上我之前就听说过他，这个集团的年轻二把手，这家老大也和江口组有些联系。但我只知道他姓邱。

我不打算去找他。我是凤凰，江口组已经渐渐离不开我，虽然病情有加重的迹象，每每接触那些药品，我的身体也都会产生剧烈不良反应，但这都在我的预估范围之内，甚至可以说，都是按我的部就我的班，我想我的时间足够。

No.7

然而事实证明，我的时间是不够的。我们还是碰了面。

他用两支枪，上来就杀了我雇来保护我的三个人，我用吊钩把自己固定在天台的短檐下，听他和他的老大争吵。

吵得想必很痛苦，他哭着，好像快崩溃了似的，叫那个人“兄上”。

哭声果真很难听，任何人都是这样。

No.8

我躲起来只是为了晾一晾他们，看看他们合作的诚意，没想到我这位弟弟真的是笨蛋，他们毫不拖泥带水地离开了东京。

我真是想骂人，不知道什么时候就会病死，必须自己出发了。没想到栽了跟头，又没想到是他们救了我。

看来笨蛋也有聪明之处。

No.9

草原风景好美。

死在这里是不是也不错？

就是事情还没有做完。

No.10

我看得出来，我弟弟一口一口叫着的那位“兄上”并不是个笨蛋，只是喜欢装糊涂，我也看出来他们的关系并不只是这么简单。

太神奇了吧。世界上还有“恋爱”这种东西存在。它造成冲突，却万万不是因为恨。我险些忘了。

No.11

要不是那个和我一样不说话的男孩，我连世界上还存在“友谊”都要忘了。毕竟安藤去年年底已经有了孩子，我不想再去打扰连累他们。

这男孩和安藤不同，从他平时的表现来看，他没有任何可能性去弄懂安藤和我一起研究的那些东西。但他也有些异于常人的可取之处，他是向导，能带人出入那片蒙骗了我的浓雾，他被称作“萨满”。

我不了解当地人的宗教，只是觉得这名字听起来有点神经，对他的好奇，也仅限于在凑巧路过议论现场的时候听上几耳朵。谁知道他对我倒是格外好奇，总是远远地偷偷看我，有一次我在石头上睡着了，也不知道为什么生物钟失效，醒来发现他站在我旁边，还是那样直勾勾地看着我。

确切地说是看着我的头发，又长又白，他也觉得时髦对吗？我一看他，他又慌慌张张地缩回手，不敢再碰我的发梢。我剪下来一截给他，结果他又是一脸委屈的样子。

然后一脸委屈地把头发打个结，塞进贴身口袋。

真是无法理解。

No.12

我把计划和盘托出了，我弟弟的大哥也说了他的，看起来不是在骗我。合作就意味着复仇胜算的翻倍，这本身是件激动人心的事，激动过后，却是无聊又漫长的等待。

没过多久那两位就回旧金山干活去了，真是勤勤恳恳，我还留在草原上。海沙尔教会了我骑马，是的，小萨满名字叫做海沙尔，他的家人朋友都这样叫，包括那个似乎很喜欢他的小姑娘，总是穿着蓝裙。问我叫什么，我从瞬和恒里选择了瞬。不过写成日文给他看，他只是收起纸张，八成是没有看懂。

丢脸的是，有次被马翻下来，我在地上摔了一脸的血。这本来没什么可丢脸，半张脸都是血对我来说是常事，暂时止不住，那就多等一会。但一看海沙尔我就不行了，他急得要哭，好像是我做错了什么。

我不喜欢看人哭，又该帮他擦泪。我大概是要帮他擦泪的。真是没办法。

No.13

进城看电影的时候他就会笑。也不管看不看得懂，也不管讲的是僵尸还是爱情。我也觉得心情愉悦，交朋友原来是这么轻松的事。

所以我买了电影月票，每周都带海沙尔出来看新片。就是越来越觉得翻译讨厌了，啰嗦又多事，好像我们随时会在这种布局横平竖直的小城市迷路。所以我不愿意带他。

No.14

才知道那条咸水河叫列温克。我被它呛过，一直怀恨在心，现在却觉得它的名字好听。还是不要死在它旁边变成污染源为好。

No.15

我要再重申一遍，人太爱哭真的不好，弄得自己狼狈，也给周围人染上丧气。我也不知道这位草原上的神职人员怎么这样不沉稳，那次我算错日期，药要断了，我晕过去，送药的人在浓雾外面进不来，海沙尔骑马出去拿，有了药我很快醒来，他蹲在我的帐篷外面，又那样慌慌张张地抹眼睛。

这怎么挡得住啊。

他还气喘吁吁，远看那匹马也累得无精打采。我记得我弟弟说过，在那浓雾里不能快跑，需要时刻保持谨慎敬畏的心，这是哈萨克人对神恪守的誓约。

看样子他并没有小跑慢步。

我试着想象了一下，假如是他要死，我会不会这样错乱，这样流泪，答案显然是否定。我从没因为谁的死亡流过眼泪，对生死感到迟钝，这其实是始终支撑着我的一件事。

我蹲下来，拍拍他的肩膀，这很像当年试图给我安慰的化学老师，至少一样蠢。果然，没什么用，海沙尔哭得更凶了。

我又惹到他了？

不过他哭起来没有声音。

我不讨厌。

No.16

我想死吗？

No.17

反正我要死了，想不想也就毫无意义。病已经没什么活路，我被弄到旧金山治疗，幸好醒了过来，神志不清地死在病床上实在太丑。我想了一晚上，还有一件事没有做完，我还是要去做的，在这之前我还要找一个人，不是海沙尔，所以我半夜离开医院，没有和他道别。虽然我知道他就在隔壁等我。

No.18

没想到那位爱装糊涂的老哥会这样认真地见我。当时他就要出发，他果然还是放心不下我弟弟一个人在江口家待着，结果我一到访，他硬是让他的飞机烧着油在机场等着，在自家露台摆好美酒佳肴，和我见面。

其实要说的不多。我给他事先写好的纸条，说我要去阿根廷，要上船，说我要做什么，他沉默了几分钟，眼睛盯着纸面，深不见底的，他最终答应帮我。

事情比想象中顺利，但他突然和我握手，“你是我尊敬的人，”他突然这样直来直去，我还真不习惯，“他也会想念你。”

我当然知道这个“他”指的是谁。但我不觉得自己需要被想念。“那就纪念我，用点新颖的方式。”我在纸上戏谑地写。

他竟点点头，颇为严肃地答应下来。

我简直无语，不全是因为他，更是因为突然发现自己多出了很多想说的事，却也来不及说完了。“我收回说邱是笨蛋的话。他很棒，做好了我以为他完不成的事，但你以后还是要多多帮他啊，你是哥哥嘛。”我这样写。

他点头。

“我总是觉得你可以站起来。”

他竟还是点头。

“我留在日本的烂摊子就交给你了。”我指的是那间地下室，还有没来得及用完的药品。

他说：“好。”

“对了，你要是站起来了，记得多带他打网球啊！我大学就是这样长高的。”我简直在没话找话，这支笔拿在手里，我都觉得不自在。我必须要走了。

他一愣，最终笑了，“谢谢。”他说。

No.19

这个笑我很难忘记，正如我很难忘掉我弟弟错愕的眼睛，人在一起久了会越来越相似吗？我有一秒错觉他们是一个人。我这愚蠢的弟弟还是在试图说服我，刀子被我紧紧握着，捅进我的肚子，血弄滑了手，我觉得这种感觉还好，但他这副焦虑强硬的模样让人心烦。他总是这样，执着地想做成什么事，不问问别人是否愿意。

我也不喜欢这种天色，说亮不亮，半青不蓝，惨淡模糊地在他背后抹了一片，于是我把他踹了下去。

我听到他落水的声音，船立刻开远，他追不上。而江口理纱子就在我的手下，其余该死的人也都在船上，都逃不走。余下的时间必定不足我完整地割下她的脸皮，但足够我让她流出和我妈妈一样多的血。

No.20

的确有很多血，我的，她的，很多很多。多得聚成黑色，多得让我觉得此刻自杀也不会有遗憾。这是二十年以来我第一次产生这种想法。我很庆幸，经历过温柔过后我没有变得软弱。仇人在我手下面目全非，我不断告诉自己这件事，你该庆祝，你该笑，该恭喜自己，我又这样想，但我脑海里不断涌现的却是另一种红。

很鲜嫩，轻柔，甚至可口，像是刚刚凝固的液体。那是一种草原上的稀有野果，我找不到却总能吃到。

好吧。我承认我喜欢吃它。

我也喜欢吃巧克力，吃榛果蒙布朗、水果三明治、开心果慕斯。生病之后我吃上两口就会呕吐，也就不再浪费。现在突然想起来，还是有些想念。

我还喜欢东京，喜欢青森，我的家乡。

喜欢傍晚的十字路口、安室奈惠美的歌、荒木飞吕彦的漫画。

还有秋天的草原，草原上的大雁。秋天又要来了，大雁要飞回遥远的南方，海沙尔弹的那把琴我还记得，琴曲我也记得，有一首就是赞美鸿雁。等到几年之后，他再次弹奏起来，也许会把我忘记。

那是最好。

就是不能走神，江口理纱子咬断了我的手指，我又一次血流如注，她的脸已经烂了，咬人的时候显得很滑稽，我把刀子**她的心脏。血喷在脸上，时间也到了，我被巨大的气浪拍入海中，巨大的粉碎感填满了一切，这艘船，我的内脏，这个世界。颠覆，是颠覆，从没有过的爽快，眼睛还是睁着，我看到的全都是碧绿的颜色。

海水和晨光混在一起，原来是这样的吗？

草原。

我现在可以拥抱你了。

后记1

秋天结束的时候，时湛阳和邱十里养成了打网球的习惯。邱十里把发球练得相当精湛，不过扣杀还是有些难度。他跳得不够高，因此十分苦恼。

后记2

一年半后，一颗私人导航卫星在洛杉矶北面西海岸的导弹航天中心发射，即将绕地飞行二十五年。它被命名为SYUNN。有报道称，这是日文短语的罗马音。

后记3

海沙尔独自在列温克河边住下，红马老了，又死了，河边立起三座石碑，他每天都会在河边放上三束新鲜的青桔梗，此花又名：草原龙胆。

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告别瞬哥啦

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